RIEZ CELA VOUS FERA DU BIEN

Humour : Il ne faut pas se tromper d’adresse Email
Un couple décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 30 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, la femme ne peut pas prendre son congé le jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le vendredi.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il y a des messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!!
[b]

Subject: Cours de commerce
A lire jusqu'au bout....elle est géeniale !!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expéerience.

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant

il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la
têete de ma mèere,y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation déecide d'essayer le jeune homme
pour la journéee.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

- "Une seule, sur ma têete Patron , il est v'enu qu'un client"

- "Ce n'est pas trèes brillant ca ç, et une vente de combien ?"

- "Seulement 100.000 Euros, patron "

- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :


- "Y a un type qu'est v' eni et j'li ai vendu un hameçcon. Pis,
j'li propose la petite canne àa pêeche au lancer et une séerie de
mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêecher sans êetre bien éequipée,
j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

Sur la têtee de ma mèere, "t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li

dis,"ti peux r'monter MobyDick avec çca".

Aprèes, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêecheurs, j'li

ai vendu l'éequipement, les bottes, le cirée et le bob. Parce
qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour
un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F' nech, ils
peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il
va aller pêecher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'erait
bien d'acheter un bateau
pour
pêecher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mèetres avec les
deux
moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la
côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et
une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix:
100.000 tout rond, mais ti paies cash.

- Il a dit "j'passe aà la banque et j'arrive". Et 1/2 heure
aprèes, il est reve'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les

sous sont laà dans la caisse."

Le Patron est sciée, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en
croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord aà un gars qui venait
pour acheter un hameçcon ?"

- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
ach'eter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton
week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas a la pêeche ?"

LE MAILLON FAIBLE .


Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.

Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel… comme à Kaboul! Let's go !

ATTENTION : tu trouveras la réponse à chaque question à la page suivante !


Question 1:

Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?



Réponse à la Q. 1 :

Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.

Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!


Question 2:

Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?



Réponse à la Q.2 :

Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé de nouveau.
Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!

Allez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle-toi qu'il faut répondre du tac au tac.
Courage!!!!


Question 3:

Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?



Réponse à la Q.3 :

5000 ??? Encore Faux !!!
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est pas un bon jour pour toi !!!

La dernière devrait être la bonne quand même !!!!



Question 4 :

Le père de Maryse a cinq filles:
1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ????
Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite...


Réponse à la Q.4:

Chuchu ??? Faux
Maryse, abruti !!!  Relis bien la question....


Tu es décidément le maillon faible.....




AU REVOIR…

artaban a écrit:

elle trop bien celle la

Objet : TR : la belle mère




jamal, déja grand dadais mais viscéralement attaché à sa mère comme tous les arabes, a décidé de se marier.

- Tu sais Mouimti, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Dieu te bénisse mon fils, c'est ainsi que les choses doivent être, dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond jama&l, samedi prochain, je vais venir avec trois amies pour prendre le thé. L'une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, le garçon vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, filles de bonnes familles etc. La cérémonie du thé se passe bien et les demoiselles finissent par s'en aller. Notre jamal reste seule avec sa Mouima.
- Alors, penses-tu avoir trouvé laquelle est la femme que je vise ?
Et la mère répond...
- C'est celle qui avait la robe bleue, n'est-ce pas ?
jamal est tétanisé de stupéfaction...
- C'est bien elle. Mais ... comment ... comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, de bonnes familles et tout...Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... Mon coeur l'a rejetée ... J'l'aime pas !

ettre d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée !!!


Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.

Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.

Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

.. Trop fort!!!...

PS : Pour la p'tite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".


Elle est bonne celle là, n’est-c
e pas

curby79 a écrit:

artaban a écrit:

elle trop bien celle la

je sui d'accord a bloc ac toi, j'adore cette morale et la façon dont il l'eplik est excellente

Miss91 a écrit:

elle trop bien celle la

je sui d'accord a bloc ac toi, j'adore cette morale et la façon dont il l'eplik est excellente [/quote]

Ôo mouais.
Passons.